吐露②

最近娘に高額な英語教材を買った。

もちろんローンで。

 

私みたいな苦労をしない様に、将来のためになれと。

 

まだ、赤ちゃんだからこれから自分でやりたいこと見つけていくよねきっと。

 

惜しまず経験させてあげたいもの。

 

でも、事故歴ある私にローン審査は通らない。

連帯保証人が必要なの。

 

困った時にいつも助けてくれる方がいて。

とってもありがたいです。

会社の人。

 

笑笑

表はね。

 

こいつは偽善者だ。

確かに私は助かってる。でも。

 

常に身体を舐める様に見る。

帰り際にはケツや股を触ってくる。

ジーパンのホックまで外そうとしたり。

 

事のついでに胸を揉んだり。

 

ただのセクハラクソ親父だ。

 

そんな事があるから、お金払ってもらう訳でもない、保証人くらいね。

 

あっちも助けてやってるんだからさせろってスタンス。

 

ほんとに嫌気がさす。

 

最近はそれ以上のことはないけれど、ほんとに気持ち悪い。

 

だけど告発するつもりはない。

 

こいつに何かあれば社員みんな道連れだ。

 

 

かわしかわし、やって行こう。

 

話している時も目線は胸や股間に落ちていて。

 

別のお手当をくださいって言いたい。

 

 

ちなみに家族があるんです。

 

私をなんだとおもってるんだか。

 

 

吐露①

先ずは自己紹介します。

といっても、私のきったない本音を吐き出すことが目的のブログなので、仮称仮名で書いていきます。

場所や名前は嘘だけど、嘘みたいなほんとの話もあるかもしれません。

 

この人かな?!なーんて人はいないと思いますが、思ってもコメントするのはNGですよ。。。。

 

先ずは家族構成から。

 

私→アラフォーシングルマザー

息子①→中学生 反抗期 我儘

息子②→小学校 大人しい 内向的

娘→めちゃくちゃ可愛いまだベビー👶

息子③→🐶3歳 やんちゃ

 

割と大家族ですね。

 

大変なんです。必要な手当例えば児童扶養手当や国の控除は受けてます。

でも生活保護なんで絶対ごめんだし。

会社員してますよ。③年は過ぎたかな。

 

やっと安定した仕事につけて、まぁ今はコロナで大変だけども、家族みんな衣食住困らない生活は送ってます。

 

家賃は半分会社持ち、車社用車(まぁ流行りの乗用車)ですけどね。

 

じゃなきゃ難しいですよ。

 

ローン組んで支払いながら頑張ってる世の中の新ママさん尊敬。

私は恵まれてる環境にいるな!っておもったり。

 

だけど、そんなことない。

 

ほんとは、そんなことない。

 

人には話せない様な嫌なこと、寂しさ、虚しさ、我慢。

たくさんあります。

 

シングルになってから今日までの数年、泣かずによく頑張った私。

この後書いていきますが過去はズタボロです。

よく生きてた。

 

でもたまに、とっくに居なくなっていれば、自分も周りも悲しくない時に消えていればよかったのかなって、頭をよぎるふと、そんな瞬間があるので

 

これはこれは私のキャパもいっぱいなんだなって。

 

ここに綴ろうと思います。

 

両親はとっくに他界しています。

兄弟も1人はクズ。

姉はそばに暮らしてますが、あまり息は合わない。

でも優しい人。

 

友達がいない。なんでだろうか。あったら話したりする人はいる。でも友達?

私が相手を慕っていようと、人って残酷なもの。

 

一番下の娘だけ父親が別で。その人とももう縁を切っています。

こんなに可愛い娘を殺めようとした、私は許せないのです。

 

唯一嬉しいのは兄貴2人が末の娘をとても可愛がってくれます。大切に抱きしめてくれます。

 

娘は父親を全く知らずに育つけど、この子にとってはそれが全て。

優しい家族に恵まれてよかったね♡

 

ひとまず家族構成や現状はこんなところです。

 

さて、何から暴露して行こう。。。。

 

ワクワクしてます。

 

今日誰かに言いたいけど人に言えない話。

 

なめてる。何がストレスだ。何が精神的に参ってるだ。

事情はそれぞれあろう。

だけど何がどーのでストレスだから、エステ行く。酒を飲む。高いもの食べる。

結構だ。結構だけども私はしない。

 

人のせいにしたくない。

 

ストレスがあるならそのことを先に解決して美味い酒を飲みたい。

 

焦って失敗もするけど、私は真剣だ。

 

そーいう人達は笑ってるんです。こんな私を。

笑っているんですよ。

 

だけど私は、そのストレスをその人たちの様に他人のせいにできずに。

 

疲れるんだ。